Мы, люди, становимся людьми, только общаясь друг с другом, когда впитываем в себя полученный от предков опыт, и, преумножая его, передаем потомкам. Именно связь времен и взаимодействий делает нас людьми.

В этом закономерном прогрессе есть оборотная сторона – возникают проблемные вопросы: ─ Как коммуницировать с другими и не раствориться в одном бесформенном Мы?

─ Как, сохранить свою индивидуальность и одновременно не утратить связи с сообществом?

Как только на одной территории оказываются, хотя бы два человека, сразу же актуальным становится вопрос границ.

Прежде всего, договоримся о терминах.

В словаре Ушакова граница определяется, во-первых, как линия раздела между двумя владениями, областями. Во-вторых, это предел, конец, допустимая норма.

Смело можем перенести оба эти понятия на межличностные и внутриличностные отношения.

О психологических границах говорят и пишут много, я бы сказала, это одна из наиболее популярных тем. О них знают даже малые дети. Мой 5-летний внук заявил родителям: не вторгайтесь в мое внутреннее пространство.

Но говорить – не значит делать, знать – не значит осознавать.

В психотерапии сталкиваешься постоянно с этой проблемой. Часто человек живет, не понимая, где я, где не я? Где заканчиваются мои права и начинаются права другого человека? Что могу сказать и сделать, а что не могу? Имею ли право сказать «нет», попросить, изменить свое решение? Как со мной можно поступать, а как нельзя, и как мне можно поступать с другими, а где наступает предел допустимого, пора бы и остановиться.

Другой вариант (хотя оба могут совмещаться), человек вроде бы и ощущает, даже понимает, что близкие и не очень близкие люди нарушают его границы, но молчит, терпит. И для этого есть причина: страх потерять их внимание, как подтверждение факта, что ты для кого-то существуешь (смотри статью о первой базовой психологической потребности) сильнее утраты собственной идентичности.

На этой почве произрастают невротики всех видов. Страх утраты контроля лежит в основе обсессивно-компульсивных расстройств, зависимостей, созависимостей, панических атак, расстройств пищевого поведения и т.д.

У любой проблемы есть источник. С чего же все начиналось?

Как правило, с детства. Примерно в 2-3 года у ребенка становятся актуальными потребности в автономии, определении своего места в сообществе и, соответственно, в определении и контроле границ своего Я.

Как это происходит?  Еще в раннем детстве, когда родители с умилением говорят, например, Сашеньке: «Это мама, это папа, это Сашенька, это котик…», мы учимся различать: где я, а где не я. И с этой задачей, абсолютное большинство взрослых справляется.

А вот дальнейшее развитие темы часто хаотично. «Ну, я Сашенька, что дальше?».

Следующей ступенью на пути формирования личности, закономерно должен встать вопрос (с ответом, желательно) – где проходит моя личная граница, а где проходит твоя, и какие санкции последуют, если нарушишь ты мои границы, а я твои?

Если родители, воспитатели с уважением отнеслись к формированию данных понятий, помогли ребенку на практике понять, что значит иметь границы, как нужно их контролировать, как считаться с границами других людей, скорее всего, в этой сфере в дальнейшем проблем не возникнет. Ребенок развивается как здоровая личность, ориентирующаяся на свои потребности, которые умеет удовлетворять за счет собственных ресурсов.

Но, к сожалению, взрослых людей с выстроенными границами, адекватным самоконтролем слишком мало выросло из детства. Как правило, многие учатся удовлетворять эти потребности уже после перенесенного болезненного опыта потерь, расставаний, отвержения, самоуничижения.

Один мой пациент, с признаками социопатического расстройства, вспоминая детство, назвал самыми мучительными события, когда в его комнату входил любой член семьи в любое время дня и ночи, когда читали его смс, чаты и почту, когда без спроса брали его вещи, и их могли кому-то без его ведома подарить, потому что, например, мама решила, что эта вещь ему больше не нужна, когда с ним, 14-летним подростком поселили 85-летнюю бабушку, запретившую ему слушать музыку и требовавшую полной тишины после 21 часа.

Итак, следуя логике развития темы, обучаем малыша тому, что значит быть Сашенькой. Следуя печальному опыту вышеуказанного пациента, с раннего возраста обучайте ребенка, как выстраивать границы. Причем по всем пунктам после обсуждения договоритесь со всеми возможными воспитателями. Если одни родственники их выполняют, а другие ими пренебрегают, результат получите прямо противоположный ожидаемому: ребенок усвоит, что любые границы можно нарушать, что из манипулирований понятиями можно извлечь пользу для себя, в основном, за счет интересов других людей. Ориентируйтесь на индивидуальные возможности своих детей, добавляйте новые правила по мере их взросления. Я рекомендую начать с первого пункта.

Привожу примеры правил:

• спрашиваем у ребенка разрешения на пользование его вещами;
• прежде чем что-то ему дать или взять проговорите: я даю тебе…, возьми…, ты хочешь взять или дать…;
• не рассказываем о его поведении, высказываниях другим людям, по крайней мере в его присутствии (любят родители оповестить всех бабушек и подружек про очередную смешную, по их мнению, фразу, не замечая подчас, что тем самым ранят ребенка. Помните, то, что для взрослых выглядит смешным, для ребенка это всерьез);
• не высмеиваем его оплошности, ненавязчиво показываем, как можно было бы сделать по-другому;
• входя в его комнату, спрашиваем, можно ли войти;
• обсуждаем не личность ребенка, а его поступок;
• учим ребенка ориентироваться на свои потребности при выборе ответа между «да» и «нет»;

• учим ребенка не только определять свою территорию, но и брать ответственность за нее:
• сложить игрушки, застелить постель, самому одеться, убрать в комнате, на письменном столе, вымыть после себя посуду и т.д.;
• учим различать свои и чужие эмоции, объяснять, что за реакцию человека на событие отвечает он сам;
• ответственность за потраченное время. О времени хочу сказать по -особому. Время – это совершенно жесткие, не поддающиеся никакому компромиссу индивидуальные границы. С детства учим ценить эту ограниченную категорию.

Учим так же относиться к другим людям:

• объясняем без крика, упреков и нотаций, что нельзя трогать чужие вещи без разрешения, причем терпеливо повторяем раз за разом, помня, что в силу возрастных психологических особенностей, ребенок будет неоднократно нарушать эти правила. Чтобы не впасть в отчаяние, утешайте себя мыслью, что количество всегда перерастает в качество;
• останавливаем его, если он говорит о других людях: он такой – он сякой. Напоминаем: «Мы не говорим о других людях плохо». Проясняем: «Какой его поступок тебе не понравился? Как думаешь, почему? Как правильно было бы для тебя поступить в этой ситуации?»
• учим стучать, если собирается войти в комнату родителей.
• В общем, все то же, что касается нас самих. Эти правила можно продолжить, но не хочу пересказывать учебник по этикету – там давно четко описано, как соблюдать свои и уважать чужие границы.

Все вышесказанное больше имеет отношение к воспитанию детей, а что делать тем, у кого эта проблема уже сформировалась, укоренилась и не дает возможности радоваться самому себе и собственной жизни?

Прежде всего, нужно осознать свои потребности (именно свои, а не мамины, жены, мужа, ребенка, директора, фирмы и т.д.), исходя из потребностей, сформировать и выстроить свои границы, а далее — научиться их осознавать, охранять и защищать.

Давайте начнем это делать.

О том, как протекает этот процесс, я расскажу в следующих статьях.