Кто может быть более беспомощным, чем новорожденный младенец?

Человек пришел в этот   безграничный мир из комфортного, безопасного  пространства внутри мамы. Какой ужас испытывает он при соприкосновении со своей новой средой обитания?! Мы этого не помним, но это переживание  бессознательно сопровождает нас всю жизнь. Отсюда и главная потребность ребенка в  момент рождения: быть в безопасности, быть принятым тем, кто удовлетворит его потребности, необходимые для выживания.

Определенный период нашей жизни, примерно до года, потребность в безопасной привязанности, заботе, стабильных предсказуемых отношениях, на основе которых строится доверие, является основной. Именно доверие ложится в основу любви.

Если в этом возрасте и в более поздний период  потребность в безопасной привязанности и связи не была удовлетворена должным образом,  у ребенка начинают формироваться ранние дисфункциональные схемы из сферы утраты связи и отвержения. Человек вырос, а неудовлетворенные в детстве потребности делают невозможным строить здоровые партнерские отношения, испытывать адекватную самооценку, чувствовать себя комфортно в окружении людей. Потому что все, что мы пытаемся сделать став взрослыми, строится на  фундаменте детского опыта.

Что способствует формированию этих схем? Есть жесткие ситуации, когда родители отказываются от ребенка, но это редкость. Поэтому я хочу остановиться на обыденных распространенных моделях поведения в общем-то «хороших» родителей, которые искренне желают счастья своим детям.  Например.

Раннее отлучение от груди, мама занимается, например, бизнесом, ей нужно выходить на работу и она передает свои полномочия, в лучшем случае, бабушке, в худшем – няне, детскому саду. В редкое, выделенное для игр с ребенком время, мама постоянно отвлекается на телефонные звонки, тем самым как бы говоря: ты мне не важен. Ребенок начинает плакать, требовать внимания, мама раздражается, тем самым укрепляя формирующуюся схему заброшенности. Или другой вариант развития событий: мама замечает ребенка только когда он плачет.  И вырастает человек вечно жалующийся, культивирующий свою несчастность, потому что в детстве сформировалось глубокое верование: я важен, нужен, могу получить внимание и любовь только когда мне плохо.

Я часто спрашиваю родителей: Как вы думаете, почему государство платит пособие по уходу за ребенком до трех лет? Редко кто знает ответ. До трех лет ребенок по-особому нуждается в связи с родителями, и в первую очередь с мамой.  Если эта связь нарушается, и потребность ребенка не удовлетворяется, ребенок может чувствовать себя брошенным, неважным, родители утрачивают его доверие, так формируется схема заброшенности, нестабильности. У одной моей клиентки эта схема развилась, когда   ее родители вынуждены были уехать на заработки и на полгода отвезли 2-х летнюю девочку к бабушке в село. Весь этот период она часто плакала, болела простудными заболеваниями, хотя внешних поводов для болезни не было, требовала, чтобы бабушка держала ее все время на руках, что было невозможно при стиле сельской жизни. Девочка, которая уже достаточно хорошо для своего возраста говорила, замолчала  до 4-х лет. Мама оставила работу и приехала, но дочь до настоящего времени не простила ее и у них  поддерживаются формальные, эмоционально холодные отношения. И такие отношения у этой женщины со всеми партнерами, у нее нет друзей.  Физически взрослый человек боится близости.  Она сформировала два дисфункциональных сценария:если и вступает с кем-то в отношения, своим поведением провоцирует, чтобы ее оставили, и тогда она много плачет, много ест сладкого, ненавидит себя, впадает в депрессивное состояние;  второй –  сама уходит, убегает по принципу: брось первой, брось сама, чтобы не бросили тебя, чтобы не было больно.

Если воспитатели непредсказуемы, ребенку дают обещания и не выполняют, оскорбляют ребенка, бьют, не считаются с его желаниями, формируется схема недоверия, ожидания предательства, жестокого поведения. Эта схема может формироваться на протяжении всей жизни. Часто – в подростковом возрасте, если ребенок подвергается булингу, насилию со стороны сверстников, в армии или тюрьме.  При активации этой схемы, человек становится крайне социально тревожным, избегает общения или, напротив, проявляет неадекватную агрессию. Эти люди, как правило, крайне ревнивы, подозрительны, вплоть до параноидального расстройства личности.

Встречаются семьи, в которых при внешнем благополучии царит  эмоциональная холодность. Все правильно, все, как должно быть, а тепла, дружественности, эмоционального проявления любви нет. Не принято рассказывать о проблемах, проявлять чувства. В этих семьях слышат слово «должен» и не слышат слово «хочу». Люди, как бы, не вместе живут, а в параллельных мирах. Ребенка не учат очень важному, очень человеческому – любить и проявлять свои эмоции.  Так формируется схема эмоциональной депривации (утрата, лишение). Не обученные проявлять чувства, выстраивают стену с близкими людьми. Они не только не дают заботу и любовь, но и не принимают их. И это не их вина, они просто не имеют опыта других отношений, их  внутренний ребенок не знает, что может быть по-другому, более того, часто такой человек презирает способности других заявлять о своих чувствах, называет эту способность слабостью, обесценивает сам факт существования искреннего самораскрытия.  Как правило, партнеры таких людей страдают от невозможности достучаться до чувств своей половины. Как сказала одна жена такого партнера: «Я живу с замороженным».

Скажите, кого не сравнивали в детстве с сестрой или братом, отличницей-соседкой, с родителем «я в твоем возрасте» и  им подобными? Это был безусловно принятый прием воспитания хороших, удобных девочек и мальчиков.  До недавнего времени, а может быть и сейчас, многие учителя сравнивают учеников, сортируя их на высший, первый, второй и третий сорт. Пару лет назад я зашла в одну школу и увидела в 1 классе вывешенные рейтинги детей.

Кто-нибудь задумался из этих горе-педагогов, как эти гонки за рейтингами сказываются на неокрепшей психике ребенка?

Перечислять можно еще долго, как заставить ребенка почувствовать себя ничтожеством, чтобы сформировать одну из самых мучительных схем, схему ущербности и стыда, и, часто вытекающую из нее, схему социальной изоляции и отчуждения. В ней так много противоречий: «я хочу к людям, но я ничтожество, недостойное их, если я приближусь, они увидят, насколько я дефективен, и отвернутся от меня, нет, они будут смеяться». Я взяла предыдущую фразу в кавычки – это цитата из записи работы с 23-х летним парнем. У него была достаточно благополучная большая семья, его любили и проявляли любовь, о нем заботились; мама, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым, не работала, посвятив свою жизнь ему. А папа, сотрудник прокуратуры, требовал от сына идеального поведения, сравнивал с племянником, сыном брата-судьи  и самим собой в детстве, «я в твои годы…», «ты должен, обязан, ты не можешь» — наиболее запомнившиеся с детства фразы.  Страх не соответствовать ожиданиям отца «преследует меня всю жизнь».

Эти схемы формируют в нашем психическом пространстве несчастного ребенка, который испытывает сильнейшие негативные эмоции как реакцию на  обесценивающее поведение воспитателей, обрекают на поиск безопасной привязанности. Человек, как вечный пилигрим, уходит от самого себя в поисках внешнего источника любви, принятия, доверия и заботы. Он привязывается к другим, они становятся для него сверхзначимыми, формируя созависимую личность, беспомощную в своей неспособности быть самостоятельной и самодостаточной.  Он хочет вырасти и не может, белые, вернее черные, пятна, неудовлетворенных в детстве потребностей,  тормозят его развитие, препятствуют становлению Здорового Взрослого, потому что путь к нему лежит через этап формирования Счастливого Ребенка.

И закончить эту статью мне хочется словами беспробудного пьяницы Мармеладова, героя Достоевского: «Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти… , … ведь надобно же, чтоб у всякого человека было хоть одно место, где бы и его пожалели!».

И у выросших из детского возраста людей часто таким местом становится кабинет психолога, потому что неудовлетворенные потребности требуют удовлетворения, не дают спать, быть счастливым, поглощают жизненную энергию, обесточивают. И приходит понимание  –  можно успокоить своего Несчастного Ребенка, осознать свою Взрослость, научиться быть Счастливым,  просто Быть.  И это возможно.