Пойми меня
Популярное пожелание на свадьбе: «Понимайте и поддерживайте друг друга».

Другим мы чаще всего желаем то, чего не хватает нам самим.

С детства, из родительских семей, вынесли многие из нас дефицит понимания и принятия нашей уникальности.

Часто недовольные своими детьми родители произносят: «И в кого он пошел, и в кого он удался?».
На самом деле они хотят, чтобы ребенок стал их подобием, они не признают его права быть другим, быть самим собой.

Как цепким взглядом они исследуют его физические качества, выискивая свои черты, свое второе воплощение через ребенка в этом мире, так же они стремятся навязать свой способ мышления, свои ценности, свои потребности, как подтверждение бессмертия своей психики, своего духа.

И огорчаются именно тем, что ребенок не похож на них: по-другому мыслит, действует, общается, у него формируются другие ценности: в музыке, увлечениях, времяпровождении.
Родители разочаровываются в своем ребенке. Как известно, без очарования нет разочарования. А очаровывали они себя сами еще до его рождения, создавая в своем воображении его физический образ, прочерчивая его путь из своих нереализованных мечтаний, из своих неудовлетворенных потребностей.

И они начинают проигрышную войну с индивидуальностью ребенка по перекраиванию его личности на свой лад, под свою выкройку, забывая или не желая признать, что ребенок пришел в этот мир с уникальным набором качеств, и что задача родителей понять, в чем его уникальность, помочь увидеть ему свою уникальность, принять ее и развить.

Не ломать, не переделывать свое дитя под шаблон, а сделать все, чтобы его индивидуальность расцвела и тогда, и только тогда она даст плоды. Именно жизнь таких людей называют плодотворной.
На бытовом уровне существуют понятия: норма и ненормальность. Чаще всего за образец нормы люди принимают свою уникальность, а каждого, кто не похож на них, воспринимают как ненормальных, неадекватных, с чудинкой.
И если посторонним людям мы это в некоторых случаях способны простить, то своим близким, особенно детям, мы не прощаем этой непохожести и боремся с ней, кромсая психику ребенка, перекраивая ее под свой стандарт.

Чтобы помочь своему ребенку воплотиться в этом мире, нужно сделать ему навстречу всего три шага.

Шаг первый: признать, что ваш ребенок – это не вы, это совсем другой, уникальный человек. И вместо того, чтобы искать в нем свои черты, постараться разглядеть его уникальные умственные возможности, способности, черты характера, потребности, эмоциональные и поведенческие реакции на воздействие окружающего мира.
Принять ребенка таким, каким его создала природа.

Шаг второй: помочь ребенку осознать свою уникальность, свои сильные стороны.

Шаг третий: показать, как можно расширить свои возможности. Потому что иногда «хорошие, понимающие родители» впадают в другую крайность – развивают однобокость в ребенке. Например, у него хорошие спортивные данные, все силы и время тратятся именно на их развитие за счет научного и эмоционального интеллекта. Сверхзадачей становится цель стать самым- самым в ущерб многогранности личности.

Развитие способностей – это важно, но расширить границы возможностей – не менее важно.

Например, у ребенка высокий творческий интеллект, и он готов часами рисовать, при этом страдает его физическое состояние. Нужно показать ему, что физически сильный и здоровый человек сможет гораздо больше и полнее реализовать себя в творчестве, чем слабый и больной. Таким образом, вы не воюете с его малоподвижным образом жизни: «Сколько ты будешь сидеть! Геморрой наживешь! Иди погуляй!», а присоединяетесь к тому, что ценно для него, показываете, что понимаете важность его интересов.

Между этими шагами нет противоречий. Мы идем через познание уникальности к ее принятию и расширению возможностей. Мы не ломаем и не перекраиваем. Мы познаем, раскрываем, признаем и расширяем. И в этом заключается мудрость воспитателя.