РЕБЕНОК КАК ОРУДИЕ МЕСТИ

Мужчина и женщина.
Ребенок.
Семья.
Конфликт интересов.
Развод.
Женщина с ребенком и с жаждой мести.

Как отомстить Ему?

Отомстить за утраченные надежды, отомстить за несбывшиеся ожидания? Какое наказание изобрести, чтобы мучился и, как бы удачно не сложилась у Него жизнь без Нее, в Его сердце всегда кровоточила бы незаживающая рана?

А наказание вот оно, рядом. Ребенок. Ребенок, который после развода стал смыслом (на поверхности) Ее жизни. Великая материнская любовь? Нет, это не любовь. Позвольте напомнить, что такое Любовь.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит…».

Я не о тех женщинах, которые ушли с ребенком от изувера-насильника, алкоголика или наркомана.

Я здесь говорю только о тех женщинах (а их, к сожалению, немало), развод которых произошел по банальной причине: «Не сошлись характерами», и которые на алтарь своей мести положили психику, возможность жить полноценной жизнью, будущее своего «горячо любимого» ребенка. Здесь и речи нет о любви, здесь ребенок как возможность изощренной женской мести (это глубоко внутри нее, и сама себе в этом не признается).

Я знаю, о чем пишу. Только за последние 3 года практики у меня на консультациях с этой проблемой побывало около сотни мужчин, женщин и травмированных их междоусобицами детей.

Стандартные схемы.

Ребенок девочка.
Ей мать внушает, что отец – негодяй, что он их бросил, предал, что мужчины все лжецы, им только одно надо (с возрастом объясняется что именно). Девочке запрещается с отцом встречаться, общаться. А если это все же происходит, то она фразами матери требует у отца денег или что-то купить.

Если у отца другая семья, особенно с ребенком, то, девочке внушается ревность, ненависть к отцу-предателю, который посмел завести другого ребенка. Вариант, гордо заявляется: «Нам (мне) от тебя ничего не надо, обойдемся, отдавай все этой своей…».

Такая мать учит дочь, как наказывать мужчин изоляцией, как им мстить, как их использовать, мать учит ее ненавидеть и не доверять мужчинам. Мать учит дочь, как быть несчастливой.

С мальчиком несколько иное. Нет, то, что отец их предал и от них ушел, повторяется многократно, здесь тот же заезженный сценарий. Встречи запрещаются.

Но здесь, все же, больше разнообразия.

Так одна мать, например, пытается взвалить на хрупкие мальчишечьи плечи груз мужской ответственности: «Ты единственный мужчина в семье. Ты моя опора и защитник». Я называю этот вариант «замужем за сыном».

А другая мать, умело манипулируя чувствами ребенка, так подогревает его ненависть к отцу: «Видела сегодня твоего отца. Машину новую купил. Смотрю, кто это у него на переднем сидении сидит. Сразу и не узнала. И знаешь, кто это был? (садистская пауза) Вовка, сыночек его новой женушки».

В третьем случае воспитывается маменькин сыночек. Мать выполняет не только свою функцию, но и берет на себя роль образца мужского поведения.

В общем, как в частушке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Такая мать пытается заполнить все жизненное пространство сына, пытается проживать его жизнь. Забота?

Нет, на самом деле, проекция ее страхов остаться в полном одиночестве. И поэтому она привязывает ребенка к себе всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Включая, если сынок вздумает проявить самостоятельность, манипуляцию болезнями, формирование зависимостей.

Расскажу об одном случае из давней практики.
Некая мать постоянно повторяла сыну, что она болеет, что не сегодня-завтра умрет, что до болезни ее довел его отец. И что если она умрет, он никому не будет нужен и его отдадут в детский дом. Ребенок от постоянных манипуляций страхами заработал энурез. (В чем обвинялся, «ура! Есть еще в чем обвинить», бывший муж).
А приводя сына на встречу к отцу, причем по ее требованию эта встреча происходила в присутствии детского психолога, прежде чем войти в дверь говорила 8-летнему мальчику: «Не бойся его. Я с тобой. Мама тебя защитит». Это при том, что отец никогда не проявлял агрессию по отношению к ребенку, и всячески угождал бывшей жене, чтоб она не лишила его и этих официальных коротких встреч.

Я помню один пронзительный по силе детских страданий эпизод.

Очередная 40-минутная встреча отца и сына в присутствии матери и психолога. Мальчик грубит неуверенным голосом отцу, при этом все время поглядывает на мать, словно спрашивая: «Я правильно делаю? Я тебе угодил?». Он не смотрит на отца (перед этим мать в его присутствии говорила психологу, что он отца даже видеть не хочет).

В какой-то момент встречи бывшая жена увлеченно агрессивно-вежливо требует у мужа дополнительных средств, перетягивая тем самым время его общения с сыном на себя.

Мальчик, воспользовавшись потерей материнской бдительности, стал за ее спиной и широко открытыми глазами смотрит, не отрываясь, на отца. И столько во взгляде невысказанной любви — страдания. Эпизод встречи Штирлица с женой отдыхает. А отец, чтобы не выдать ребенка, отвлекает ее внимание написанием каких-то цифр на листке, а сам смотрит в глаза сыну. И такой силы была эта невидимая связь, что мать забеспокоилась, резко повернулась, но не успела перехватить взгляд мальчика. Он уже научился притворяться и лгать ей.

Вам интересна судьба этого мальчика? Теперь он всецело ее. Он стал наркоманом. Она возит его по всевозможным клиникам, впихивает в программы по лечению наркозависимых, и винит во всем отца.

Расставание родителей – всегда трагедия для ребенка. Рушится его мир. Мир, в котором все ниши безопасности были заполнены: мама и папа, дедушки и бабушки. У него была полная семья. Это его фундамент, его опора. До развода ребенок считал папу и маму одинаково ценными для себя людьми. И редко кто из нас не мучился, когда нам в детстве задавали вопрос: «Ты кого больше любишь – маму или папу?».

И вот страшное сообщение – родители расстаются.

«Отец от нас уходит, он нас бросает». Это первая логическая ошибка незрелого мышления. Женщина неосознанно, а иногда и осознанно подменяет понятия. На самом деле, отец не от «нас» ушел, он расстался с тобой, с женой, но не с ребенком.

Этой фразой, кроме призыва к ребенку объединиться перед лицом ее страха остаться одной, женщина пытается переложить часть груза ответственности за уход отца на сына или дочь. С одной стороны, раз от нас ушел — значит нас предал; а с другой — раз нас бросил, значит мы в чем-то виноваты: «Мы ему не нужны, он себе лучше нашел». И дети это очень хорошо чувствуют. Практически все из них начинают думать, что он (она) был недостаточно хорош, поэтому папа от него ушел. Так формируется комплекс вины со всеми последствиями.

Зрелые (речь не о возрасте, а об уровне духовного развития) родители, любящие родители, обязательно объяснят ребенку, что он не виновен в семейных неурядицах. Что такое иногда бывает, что люди могут по каким-то обстоятельствам расставаться, переставать жить вместе, но при этом они остаются в нормальных, дружеских отношениях.

А самое главное, сказать, что мама и папа любят его по-прежнему и оба отвечают за его воспитание.

Зрелые родители постараются собственным примером показать, что, хотя это и больно, но любая боль проходит, жизнь продолжается, и эта новая жизнь открыта для встреч, отношений, радости, счастья.

Закон бумеранга. Что пошлешь, то и вернется. Если ты посылаешь ребенка как орудие мести, чтобы разрушить жизнь бывшего мужа, насладиться местью, то получаешь взамен… что ты получаешь взамен?