ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ – 2

Тему для нашей статьи дал звонок в редакцию. Позвонивший мужчина с возмущением сказал, что совершенно неправильно воспитывать мальчика, «рассусоливая» с ним о любви. Привожу его слова дословно: «Это все американские штучки болтать без умолку о любви да нахваливать. Так и вырастают эгоисты и слабаки, которые при малейшей неудаче скисают». Я молча выслушала позвонившего и не пыталась обсуждать с ним эту тему. По его неадекватно агрессивному тону поняла, что он, во-первых, не хотел никого слышать, кроме себя, а, во-вторых, я поняла, что эта статья задела застарелую рану в его душе.

Вот о некоторых ранах, которые родители наносят своим детям, я и хочу поговорить сегодня.

Кем вы себя чувствуете по отношению к своему ребенку? Очевидно, если ребенок желанный, то минимум его создателем.

И пока ваше дитя формируется в утробе матери, каким только мечтам вы не предаетесь по его поводу. Видите его выдающимся политиком, великим ученым, крутым бизнесменом… т.е. тем, кем, чаще всего, хотели, но не стали сами. И вот, тот, кто прославит вас и подтвердит факт нашего неслучайного прихода в этот мир, растет и совершенно не оправдывает ваших надежд.

Но совершенно неожиданно для вас, вместо ожидаемого сильного красивого жизнерадостного все хватающего на лету вундеркинда видите робкого некрасивого капризного с трудом осваивающего элементарные знания ребенка. «И этот ребенок мой!»

Не оправдал ожиданий. Украл мечту. Как самозащита — первый вопрос: «В кого он пошел? Точно не в меня».

Перебираются все родственники со стороны мужа или жены, чаще всего находится самый нелюбимый (свекор, свекровь, тесть, теща и т.д.) и ребенок идентифицируется именно с ним, отвергаемым.

А далее все по сценарию и, часто, в присутствии ребенка: он такой же ленивый, как…; он такой же занудный, как…; такой же тугодум, как… Тысячи раз за свою жизнь этот ребенок слышит риторический вопрос: «И в кого ты такой удался?». И летят в ребенка жалящие злые фразы: «я для тебя все, а ты такой бестолковый», «ты мне жизнь загубил», «как повезло подруге, у нее такой сын и учится, и спортсмен, и по дому помогает, а ты…», «посмотри на своего брата, а ты как не родной».

И в присутствии ребенка жалобы подругам, знакомым, родственникам на него, этого ребенка, который не родился таким, каким его придумали родители. Только начавший жизнь человечек несет на себе тягость родительских обид и злости по поводу их несбывшихся грез. Может вынести эту тяжесть ребенок?

Поставьте себя на его место. Засеките время на часах, сколько минут вы вынесете этот груз без бурной ответной реакции? Уверяю, после спецподготовки максимум 20. А ребенок переживает эти психотравмы годами.

И, чтобы выжить, вырабатывает доступные его положению и возрасту методы защиты: уходит в себя, уходит к друзьям, уходит в реакцию агрессии, уходит в болезнь, уходит в алкоголь, уходит в наркотики. Куда угодно уходит, только бы спасти себя, свою самость, ощущение, что ты есть и чего-то ты стоишь.

Напрасный труд ждать бананов от яблони, а яблок от пальмы. Примите ребенка таким, каков он есть. Не пытайтесь перекроить. Понапрасну потратите время и силы.

Застенчивый, стремящийся ограничить круг общения ребенок никогда не будет заводилой в компании. Сколько ни будете усаживать непоседу и озорника, ничего не достигните, а только разовьете его стремление к противоречию, и, как форму протеста, хулиганские наклонности.

Задача родителей не воспитывать, а выращивать ребенка. Всматривайтесь в него, наблюдайте. Мир каждого ребенка удивителен и бесконечно богат. Разгадайте его задатки и помогите развить то, чем одарила его природа.

Ребенок стремится к одиночеству и не по возрасту долго рассматривает травинки и букашек—может быть вы подарили миру ученого.

Ребенок подвижен, всегда в гуще всех событий, вокруг него дети—прирожденный лидер.

Часами готов делать прически куклам и маме в том числе—не разрушьте талант парикмахера…

Простая истина: дети не для того появляются на свет, чтобы набело прожить родительский черновик — для некоторых мам и пап остается непостижимой.

Все сказанное не означает, что вы не должны реагировать на негативное поведение сына или дочери. Делайте замечания, когда ребенок этого заслуживает. Но не заостряйте на этом внимание. Не фиксируйте ребенка на проблеме, иначе она станет проблемой всей его жизни.

Чтобы у ребенка была адекватная самооценка, сделав одно замечание, найдите возможность семь раз за что-то похвалить. И никогда, НИКОГДА не критикуйте личность ребенка. Критиковать можно только поступок.

Радуйтесь вместе с ним всем проявлениям его способностей, всем его маленьким победам. Уверяйте его, что он талантлив и прекрасен. Ведь он еще не познал себя, свои возможности, поэтому формирование личности ребенка связано напрямую с тем, что родители о нем говорят, как к нему относятся.

Он видит себя глазами самых близких и любимых людей — глазами мамы и папы. А кого видите в своем ребенке вы? Когда-то мудрый человек Михаил Пришвин написал: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».